¿Qué pasa cuando tu pareja sale del armario como trans*?

20150316_171036A pesar de que esta entrada está escrita por Patri, me gustaría hacer una aparición estelar (que soy yo muy de eso) para destacar algo que creo importante para mi. En este post -voy a destriparlo un poco- vais a poder leer cómo fue y sigue siendo la reacción y sentimientos de Patri cuando ‘salí’ de aquel armario de transfobia propia en el que estaba metido. Aunque, siendo realistas, tampoco sabia que estaba haciéndolo hasta que le pusimos ‘etiqueta’.

Os recomiendo, muy gratamente, darle al “seguir leyendo”, o simplemente continuar indagando en este post ya que, el hecho de recibir las primeras palabras de apoyo y que me ayudara a expresar y poner nombre a tantas cosas de su mano, hace que valore mucho más quien es ella para mi, como persona y como pareja.

Ya se os ha adelantado sobre el contenido de este post, y sí, como bien dice él, soy una parte importante en todo este proceso por todo lo que ya sabéis muchos de vosotrxs y por lo que queda entre lxs dxs. Cuando me lo contó, no estábamos juntxs como pareja, pero evidentemente, me lo contó con total sinceridad. Os puedo asegurar que no lo esperaba, a pesar de que meses atrás me hacía preguntas sobre el tema y yo, le daba largas. No me podía imaginar que un día todas esas preguntas se materializarían en respuestas. Y por mucho que diga la gente, NO, no “se veía venir” o “como no lo pude ver antes”.

Recuerdo que me lo contó por teléfono, que sus palabras salían atropelladas y que no era capaz de coordinar las palabras con sus pensamientos. Tardó semanas en expresarlo como de verdad quería y sentía, y en todo momento estuve a su lado. Aunque no os voy a mentir. Después de contármelo, estuve días y días llorando en casa, porque no era capaz de asumir todavía todo lo que me había dicho. Pensaréis queGUNd88_h es por transfobia, pero os puedo asegurar que no. Cuando tu pareja -aunque por aquel entonces no lo era- te dice que es un chico y te pide perdón por no habértelo contado antes, te asaltan mil dudas. Y la mayoría de ellas, no tienen respuesta. Tu cabeza va a mil por hora, y aunque sabes que le vas a apoyar en todo, tu mente te traiciona y aparece el rechazo.

Por eso estuve días de bajón, sin querer hablar con nadie, sin querer darme cuenta de las cosas y negándome a mí misma lo que me decía cada día. No por el hecho de que sea un chico, si no por el hecho de que mi cabeza tenía muchas ideas preconcebidas de como era nuestra relación hasta ese momento y de repente, todas se vinieron abajo. Absolutamente todas. Y puedo afirmar que no es fácil recomponer todo aquello que creías que era una verdad universal, y en verdad, tan solo eran verdades para unx mismx. Porque todo es miedo, miedo a no estar a la altura y miedo a no saber cómo actuar ante situaciones que nunca has vivido antes.

A día de hoy, sé que todo aquello que pasé, a pesar de estar presente en mi día a día -por desgracia-, no tiene tanta fuerza en mi cabeza como peso tiene mi corazón y mis sentimientos. Cuando comience el proceso, sé que muchas cosas no van a ser como hasta ahora. Que lo que mis ojos han visto desde hace más de dos años, no será lo mismo. Pero sé que la misma persona va a estar ahí, en todo como hasta ahora. Que me va a querer igual, que le voy a querer igual y que vamos a poder con todo juntxs. También sé que tendremos nuestros más y nuestros menos, que va a ser inevitable. Pero la vida sin esos más y esos menos, no sería tan vida como es la nuestra.

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